komediante


Заголовок журнала

Подзаголовок журнала


Письма от мудака - III. "Криворукий продавец"
komediante
Выпуск первый.
Выпуск второй.

Выпуск третий. "Криворукий продавец".

Оригинал от 2011-03-20

Объявление

Ищу мультидисковый CD-плеер с чейнджером на 50 дисков минимум. В хорошем состоянии. Пишите на электронную почту или звоните 215-***-****.

1) От Майка к автору объявления (Стиву)

Я продаю 60-дисковый CD-плеер Technics SL-MC4. Плеер в прекрасном состоянии и работает великолепно. К письму прикладываю фотографию. Прошу эа него 75 долларов. Ответьте, если вас интересует.

Всего наилучшего

Майк

плеер целый

2) От Стива к Майку

Плеер выглядит неплохо, Майк. От него есть пульт? Если да, то я заберу прямо завтра. Где вы живете?

Стив

3) От Майка к Стиву

Стив,

Да, пульт есть. Завтра - подойдет. Я работаю в Манаюнке, рядом с госпиталем, и могу захватить плеер с собой на работу. Мы можем встретиться где-нибудь там, в районе полудня. 

Есть только один момент, который меня сильно расстраивает. Я случайно споткнулся о плеер в темноте, и там откололся небольшой кусочек пластиковой панели. Это не экран, и повреждение на качество воспроизведения никак не будет влиять, но я подумал, что надо вам сказать.

Вот фотография скола:

плеер сколотый

4) От Стива к Майку

Не переживайте, ничего страшного. Какой у вас телефон? Мой 215-***-****.

5) От Майка к Стиву

Стив, я реально очень извиняюсь, но я случайно сломал еще кое-что. Черт, надо убрать плеер из центра гостиной, а то я споткнулся об него опять. К несчастью, на мне были ботинки со стальными мысами. Пластиковая панелька раскололась и несколько кнопок сломаны. Но песни под номерами 1, 2, 4, 5, 7 и 9 все равно можно запускать. Или, на крайний случай, можно просто пользоваться пультом. Плеер по-прежнему отлично воспроизводит диски. Прилагаю фотографию со включенным питанием, чтобы вы видели, что он нормально работает.

И снова очень извиняюсь за это. Давайте, я скину десятку от цены за неудобства.

Майк

плеер расколотый 

6) От Стива к Майку

Может, уже до 50 долларов скинете? А то выглядит так себе.

7) От Майка к Стиву

Справедливо. Я сам виноват, что споткнулся.

8) От Майка к Стиву

Привет, это снова я. В общем, я уже принес плеер к машине, чтобы положить его в багажник, но тут мне позвонил друг и пришлось отвлечься. Короче, я забыл, что плеер лежит за машиной, и немножко наехал на него. Хорошо, что успел затормозить, и не сломал ничего важного. Но вот задняя часть корпуса слегка погнулась.

плеер погнутый 

Уверяю вас, что плеер все еще работает. Есть и плюсы - пластиковая панель спереди окончательно отвалилась, и ничего не мешает смотреть на экран. Так даже лучше, как считаете? И кстати, если смотреть на него спереди, то даже не догадаешься, что корпус погнулся. Я посмотрел и решил, что подниму цену до 60 долларов.

Я выровняю и подрихтую металлическую часть корпуса. И снова извинияюсь, что так вышло.

Майк

9) От Стива к Майку

Вы что, шутите? Он же сломан. Блин, да что вы за раздолбай такой, прости господи. Как можно забыть, что плеер лежит за машиной?

10) От Стива к Майку

Блин, и вам еще хватает смелости просить БОЛЬШЕ денег за сломанную вещь?

11) От Майка к Стиву

Ну не переживайте, я же починю. Я прямо сейчас его чиню.

12) От Майка к Стиву

Так, ладно. Есть хорошая и плохая новость. Хорошая - плеер еще работает. А плохая состоит в том, что во время ремонта я курил сигару и плеер внезапно загорелся.

плеер сгоревший

Как вы можете видеть, он немного расплавился. Но я не зря два месяца работал волонтером в пожарной службе - инстинкты проснулись. Я успел залить плеер кофе, пока не сгорело ничего важного. Он по-прежнему нормально справляется с 33-35 дисками. Честно говоря, эта хреновина, которая справа расплавилась, не особенно-то и нужна.

К насчастью, я пью недешевый кофе, и мне пришлось вылить на плеер почти полную чашку. Таким образом, общая цена возрастает до 63 долларов.

И напоминаю - плеер еще работает. По-моему, звучать даже лучше стало. Он уже в багажнике и завтра станет вашим. Я позвоню вам, когда будет перерыв на обед, и договоримся о встрече.

Спасибо
Майк

13) От Стива к Майку

Ты, наверное, идиот, если думаешь, что я заплачу 63 бакса за обгоревшие куски твоего сраного плеера. Вообще не представляю, как с плеером надо обращаться, чтобы довести его до такого, блять, состояния. Как ты вообще дожил до своих лет? Нет, серьезно, как ты еще жив, если ты настолько тупой, что даже плеер умудрился сжечь? Блин, я правда хочу знать! Расскажи мне, Майк.

14) От Майка к Стиву

Мне жаль, что вы так расстроились из-за 63 долларов. Давайте просто 60 долларов. Идет?

15) От Стива к Майку

...ну как можно быть настолько безмозглым?

P.S.

Прятать под кат или и так норм?

Прятать
18(14.1%)
И так норм
110(85.9%)


Письма от мудака - II. "Замаскированное оружие"
komediante

Выпуск первый.

 Выпуск второй. "Замаскированное оружие". 

Оригинал от 2010-02-09 

  Объявление  

Куплю замаскированное оружие.
Ищу: скрытые клинки, ножи в поясной пряжке, мечи-трости и так далее.
Покупаю за наличные. Возможен обмен.


1) От Майку к автору объявления (Джеффу)

Привет.

Увидел ваше объявление насчет замаскированного оружия. У меня есть кое-какие штуки, настоящие произведения искусства. Если интересует, я вышлю фотки и цены.

Спасибо
Майк

2) От Джеффа к Майку

Интересует. Покажите, что у вас есть.

3) От Майка к Джеффу

Итак, Джефф.

ложка закрытая

На вид - обычная ложка, да?

ложка раскрытая

Нет! На самом деле это смертельно опасный нож с 2,5-дюймовым лезвием, зазубренным у основания, и тактической рукояткой. Представьте: вы сидите и наслаждаетесь хлопьями, а через секунду уже сражаетесь с врагами при помощи это смертносного замаскированного клинка.

Я прошу за него всего 50 долларов. Сообщите, если хотите его посмотреть.

4) От Джеффа к Майку

это чертовски глупо. и выглядит, как говно. если вы больше ничего не продаете, то не тратьте мое время.

5) От Майка к Джеффу

Жаль, что вам не понравилась ложка-нож. Но у меня есть другое оружие, которое вас однозначно заинтересует.

6) От Джеффа к Майку

хорошо. но если это еще один ножик, прикрученный к ложке скотчем, то можешь отвалить.

7) От Майка к Джеффу

Джефф.

Спасибо, что передумали. У меня еще три образца качественного замаскированного оружия. Они точно придутся вам по душе.

стакан-глок

На вид - обычный пластиковый стаканчик. Но посмотрите внимательнее, и вы увидите автоматический Глок-18С. С этой штукой вы сможете налить своим врагам полный стакан горячего свинца! Стоит 900 долларов.

m16 - спрайт

Жаждете правосудия? Попробуйте эту крутую M16A2, замаскированную под упаковку от газировки. В упаковке проделано два отверстия под любую оптику, которую вы захотите поставить (оптика не входит в комплект). Но я продам винтовку, только если у вас есть лицензия на оружие третьего класса.

бенелли-салфетки

Это ловко замаскированное оружие - точь-в-точь упаковка салфеток, но на самом деле это дробовик двенадцатого калибра Бенелли-М3, замаскированный под упаковку салфеток. Ультрамягкие тисненые салфетки помогают удобно держать помповый затвор ружья. А если вы расчихаетесь во время боя, то салфетки будут прямо под рукой. Продам за 1500 долларов. Дополнительные салфетки - пять баксов за коробку.

Сообщите, если хотите купить что-то из этих вещей.

8) От Джеффа к Майку

ты ебанутый, толстожопый, дерьмоголовый, умственно отсталый долбоеб. ты наверное так и ходишь со всей этой херней наперевес потому что полный кретин? надеюсь тебя собьет машина. сьебись, наверни говна и сдохни.


Письма от мудака - I. "Расистка покупает микроволновку"
komediante

Нашел замечательный проект под названием DontEvenReply.

Его ведет человек, который иногда представляется Майком.

Суть в том, что Майк - тролль, мудак и хуепутало. Он ищет в интернетах объявления и вступает в переписку. Достает несчастного автора чушью, фигней и глупостями. Потом выкладывает переписку на свой сайт. Развлекается, в общем. Наделал этих переписок уже до кучи.

Это все очень весело, формат относительно свеж и прекрасен. Троллинг на грани фейла, процент распознавания стеба жертвой невелик. 

Затее уже около 2-3 лет, но я порылся в инетиках и не нашел более или менее систематизированного сборника переводов этих шедевров (если вы такие знаете - сообщите). Так что буду потихоньку переводить сам и класть сюда, если вы не против. Заодно попрактикуюсь в английском. Начну со старых текстов.

Выпуск первый. "Расистка покупает микроволновку"

Оригинал от 2009-11-16

                     Объявление 
                    

Нужна микроволновка!

Ищу подержаную микроволновку. Подойдут ТОЛЬКО БЕЛЫЕ.


1) От Майка к автору объявления:

Есть микроволновка LG, продам за 30 долларов. Вы указали, что интересуют только белые. Но я, к сожалению, афроамериканец. Надеюсь, эти расистские заморочки не помешает нам провести сделку.

Спасибо
Джамаль


2) От автора к Майку

Простите, мне очень жаль, что вы меня неправильно поняли. Я имела ввиду цвет микроволновки. Ну, чтобы она подходила к кухне.

Эми

3) От Майка к Эми

Ну, разумеется. Если я черный - значит, читать не умею, да? Невероятно, что наш мир до сих остается расистским. Знаете, вы меня очень обидели. Не уверен, что я смогу продать микроволновку фанатичке.

Искренне оскорбленный
Джамаль


4) От Эми к Майку

Я ни в коем случае не хотела сказать, что вы не умеете читать. Я не расистка. Прочтите мое письмо целиком и вы увидите, что я говорила только про цвет микроволновки. Чтобы избежать недоразумений, я изменила объявление.

Эми

5) От Майка к Эми

Ну да, ведь черные слишком ленивы, чтобы читать письма целиком, не правда ли? Ваш расизм невероятен. Я никогда не продам вам микроволновку. Однако у меня завалялся крест. Вы можете сжечь его на следующем собрании вашего клана. Двадцатку за крест - пойдет?

6) От Эми к Майку

Я не знаю, что написать, чтобы не оскорбить вас! Я сдаюсь.

7) От Майка к Эми

Так что насчет микроволновки?

8) От Эми к Майку

А вы мне ее продадите?

9) От Майка к Эми

Я никогда и ничего не продам расистке.

10) От Эми к Майку

Тьфу ты. С меня хватит.


хроника долбоебов
komediante

Английского писателя уличили в написании хвалебных рецензий на собственные книги

Английского писателя Роджера Эллори (Roger Ellory) уличили в написании хвалебных рецензий на его собственные книги на сайте Amazon, торгующем книгами, сообщает Sky News. Детективщика, пишущего под именем Р.Дж. Эллори, разоблачил конкурент, заподозривший неладное и начавший расследование, поскольку Эллори одновременно критиковал других авторов.

Предприимчивый писатель создал себе поддельный аккаунт и под выдуманным именем оставлял восторженные отзывы на свои произведения. Так, например, одну из своих книг он назвал "шедевром современности". Впрочем, книга еще в 2008 году вошла в десятку лучших книг года по версии популярного телешоу "Ричард энд Джуди" (Richard and Judy Book Club), после чего было продано более миллиона экземпляров.

Каждому своему творению Эллори "ставил" высшую оценку - пять звезд. Он мог бы преуспевать в этом деле и дальше, если бы попутно не "топил" коллег по цеху. Автор шпионских романов Джереми Данс (Jeremy Duns), к которому обратился за помощью другой писатель, раскрыл происки Эллори, проведя собственное расследование.

47-летний англичанин, автор десяти популярных романов и лауреат премии "Лучший криминальный роман" 2010 года сознался в содеянном и принес свои извинения читателям и коллегам.
____________

Потрясающий мужик совершенно. Продал миллион книг. И все равно полез писать на себя положительную рецочку. В Грелку переиграл, чтоль?

Это могло быть безобидной формой творческого онанизма. Безобидной, если бы он при этом не топил конкурентов. Миллион книг продал, а про "шедевр современности" никто ему не написал. Обидно.

Почему-то всегда поражает осознание этого факта: у больших дяденек могут случиться такие же, как и у маленьких, хуеповоротные механизмы инфантильного мышления головой. Никто не застрахован от внезапного мозга рака.

Очень страшно жить в этой связи, не находите ли.

с первым сентября
komediante
Согласно народному поверью, в этот день любой человек может подойти к школьнику и сказать "ебать ты лох", а тот не имеет права отказаться. ©

Барсумская рулетка
komediante

Отзывы по рулетке, на этот раз реально короткие, сбивчивые и скучные, простите.

"Империя Страха", Брайан Стэблфорд

империя страха

Роман Стэблфорда, изданный в культовой серии «Золотая библиотека фантастики», весьма неплох. В жанровой палитре автор смешал несколько сильных трендов – и альтернативную историю, и параллельную космогонию, добавил мазки киберпанка и захуярил туда вампиров до кучи.

Вампиры всем давно надоели, но Стэблфорд рассматривает их психологию, физиологию и роль в созданном мире крайне серьезно, с научным подходом. Это подкупает. Особенно после просмотра телесериала Настоящая кровь, где логику и правдоподобность принесли в жертву гребаному богу гротеска и маскарада. Впрочем, я все равно люблю автора сериала Алана Болла, несмотря на то, что он гомосек сраный.

Резюмирую: роман хорош и с предметной, и с драматургической точек зрения. Язык может показаться примитивен, и перевод не блистает, но читать стоит.


даффи влип

"Даффи влип", Дэн Кавана

Сначала я прочитал роман. В целом - ни о чем. Рядовой текст нуарной серии без особых откровений. Крепкий сюжет на месте, жанровые теги есть. Поклонникам нуара читать обязательно. Остальным по желанию.

Потом я узнал, что автор текста – сам, мать его, Джулиан Барнс. Тонкий постмодернист, автор офигительной инсталляции «История мира в 10 с половиной главах», над которой я в свое время залипал с лупой.

Сначала я расстроился. Некое снижение образа произошло. Зачем этому крутейшему чуваку гнать такой примитивный нуарный мейнстрим? Или этот мейнстрим не такой уж мейнстрим, и надо перечитать с лупой? Или чо? Или как? Короче, было чувство, словно застал Льва Толстого, который пишет для заработка эротические рассказы в желтые издания, стыдливо прикрывшись бородой.

Потом я перестал расстраиваться. Детектив-то неплох. Даффи харизматичен. Пиши, чувак, не обращай внимания на меня, мысленно пожелал я Барнсу.

Резюмируя: крепкий детектив, нуар на месте, герой-харизматик на месте, читайте, пацаны.


Как я понимаю этого чувака
komediante
- Я король и меня все должны слушаться. Я хочу, чтобы завтра оседлали моего белого скакуна и чтобы сир Лорас поучил меня атаке с копьем. Еще хочу котенка и не хочу есть свеклу. - Король, завершив свою речь, скрестил руки на груди.

© Джордж Мартин, "Пир стервятников"

ППКС. Тоже все заебало.

И позади у него лежало великое будущее
komediante
УИЛЛИС
Навеяло что-то.

Будущее Живого Журнала
komediante
топ жж

(no subject)
komediante
Тут теперь будет мой твиттер например.

1. Попробовал кофе из лавки Лебедева. Тот, который лучший кофе в Москве как бы. На вкус - обычное говно, которое в любом кафе черпаком из говнокофемашины нальют.

2. Ездил в городском автобусе с кондиционером. Неловкость ситуации в том, что он работал. В Москве. В обычном автобусе. Работал. Это дивный новый мир, друзья мои.

3. И еще диплом защитил две недели назад.

Такие новости.

Стругацкие, Донцова, Воронин. Отзывы по барсумской рулетке
komediante

Отчитываюсь по трем книгам, полученным из барсумской рулетки. Время поджимает, так что отчеты будут краткие. Для разнообразия я попытался комбинировать стили. Хотя вышло скучно, наверное.

Первая книга была получена в обычном порядке, вторая – в качестве штрафа за слив прошлого тура рулетки, а третью Зилич выдал для отдельной категории извращенцев-хардкорщиков.

Итак.

"Хромая судьба". Братья Стругацкие

Знакомые с работой знают, что в книге используется интертекстовый прием «роман в романе». Половина глав – собственно «Хромая судьба». Вторая половина – «Гадкие лебеди». Изначально в качестве второго, «внутреннего» романа фигурировал «Град обреченный». Лично я считаю, что рифмовка Банева и Сорокина куда интереснее, чем то, что могло получиться в случае интеграции «Града обреченного» в «Хромую судьбу».

Роман начинается с писательской рефлексии. Оба главных героя – писатели, их судьбы схожи. Братья уверяли, что в романе нет автобиографических элементов, хотя они видны невооруженным глазом. Виктор Банев живет в абстрактном государстве (в котором, впрочем, присутствует Москва и знакомые культурные маркеры), Феликс Сорокин существует во вполне конкретном Союзе восьмидесятых. Каждый герой решает свои задачи, обозначает свои проблемы, однако рифмовка двух текстов ощущается на всех уровнях. В «Гадких Лебедях», помимо темы старения, темы отцов и детей, а также обязательной тоталитарной темы, братья умело разворачивают умозрительный меритократический военный переворот, увиденный глазами чертовски усталого взрослого человека. В «Хромой судьбе» обозначены темы писательской состоятельности, и кульминацией становится раскрытие булгаковской мистерии, вопрос творца и творения, конфликт писателя и его Магнум Опуса.

Это все охуительно глубоко, кроме шуток. Просто я не очень умею выразить словами русского языка, простите.

Думаю, вы сами знаете, кто такие Стругацкие. Блестящие миростроители, что без страха ставят сложные социально-психологические вопросы и умеют их решать. Искушенные эрудиты, что без труда составляют сложнейшую отсылочную систему так, что она играет и работает на идею. И конечно, отличные стилисты, конструкторы повествовательной динамики. Даже в этом романе, бедном на события, но богатом на рефлексию, заскучать не удается.

Прекрасная книга, без вопросов.

"Лягушка Баскервилей". Дарья Донцова

Лирическая героиня Даша Васильева видит сумасшедшую босую бабу и крайне заинтересовывается.

Дальше начинается планомерное шествие в ебаное никуда. Дурацкое расследование, выстроенное на случайностях. Карикатурные персонажи, которых в жизни не встретишь. Многословные жизненные наблюдения в начале каждой главы. Искрометные шутки и краденые анекдоты призваны расслабить и умиротворить читателя. В конце друг-мент обязательно объясняет героине, какая же она тупая пизда.

Отдельным пунктом хочется обратить внимание на диалоги пера уважаемой Дарьи Аркадьевны. Сказать, что эти диалоги вымораживают – значит, ничего не сказать. Они выполнены языком, которым автор думает в своей голове. Натурально - каждый первый встреченный персонаж разговаривает, словно дешевый актер провинциального театра из бездарной пьесы. Вворачивает сравнения, описательные прилагательные непременно, неуместные идиомы, эпитеты какие-то. Блевотные речевые портреты, прямо скажем. Картонные и смешные. Автор показывает охуительное знание жизни и радостно делится своим блядскими рассуждениями по поводу и без повода.

Из плюсов хочется отметить крепкий, продуманный сюжет, который самим своим существованием ебет как сам жанр, так и здравый смысл. Ебет и хихикает.

Резюмируя, хочется сказать автору следующее.

Меня твои книги уже просто доебали, я не могу их читать. Одна книга охуительней другой, просто. Про шахматы. Про какую-то хуйню, про мопсов. Че ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Вместо того чтобы любить врагов, следует лучше относиться к своим друзьям. Чего, блять? Про что несешь? Вообще охуеть.

Роман написан в легкой и увлекательной манере, рекомендую всем.

"Формула смерти". Андрей Воронин

«Формула смерти» – один из нескольких десятков романов в цикле про Слепого. В девяностых цикл был коммерчески успешен и пользовался дикой популярностью. Сейчас популярность его потускнела, но культурное явление осталось.

Я даже не знаю, что сказать про книгу. Прочитал и прочитал. Обычный такой дешевый отечественный пальп-фикшн девяностых. Годится, если вы едете из Москвы с работы в свое ебучее Подмосковье, почитать ничего не взяли, а тут ларек со Слепым в ассортименте.

Героический Глеб на протяжении многих книг хуярит террористов и врагов, спасает мир от злобных ученых. Вот и теперь некий хуй выдумал очередную формулу ебучего сверхоружия, и террористы моментально перевозбудились. Но Глеб всех выебал и спас мир.

Средний стиль, средние персонажи, средняя плотность текста, абсолютная вторичность. То есть, я не хочу сказать, что это плохо. Это нормально. Нормальная книжная традиция. Массовый продукт, криминальный авантюрный боевик, устоявшийся авторский стиль плюс убойная мощь бесконечной серии.

Но вот только ебал я в рот еще это читать, извините.


Дома Вестероса
komediante
Я посмотрел "Игру престолов". Она замечательна. Проработанный мир, богатейшая сюжетная сетка, яркие, контрастные персонажи и пять миллионов денег на каждый эпизод (в среднем).

Надо заметить, что сценаристы очень вольно обращаются с клиффхэнгерами, а Мартин, дай ему бог здоровья, абсолютно беспринципный кровавый ублюдок. Может завалить героя, когда ему хочется. Вы будете плакать, а он будет трясти бородой и смеяться над вами. Вот так:



Но сериал все равно маст си.

В порыве восхищения и фана я решил переработать слоганы главных домов Вестероса на более правдивые. Разумеется, оценить это сможет только человек, знакомый с сюжетом саги например.

Итак (под катом картинка и маты):
Подлинные девизы Домов ВестеросаCollapse )

последний галустян в крышку гроба российской комедии
komediante
Раздражают "смешные" ебальники на постерах русских комедий.

Как бы смотришь на это промо и сразу понимаешь очень многое.

Отвратительная, унылая, неживая, выхолощенная дешевым фотошопом рожа Галустяна висит баннером на всех киносайтах, вот такая:



Хрен его знает, когда до камедикриэйтеров дойдет, что искривленная спазмом рожа - это не смешно, не круто и очень раздражает.

Я прямо вижу, как продюсеры собираются на собрание продюсеров и смотрят постеры:

- (хороший постер)
- Это не продаст.
- (неплохой постер)
- Это не смешно.
- (постер со смыслом)
- Никто не поймет, что это комедия.
- (кривой ебальник Галустяна)
- Охуительно! Продаст! Смешно! АХАХАХ БЛЯТЬ ГАЛУСТЯН! Детям понравится! Детям смешно! В печать! (танцуют на голове, пускают слюни, визжат)

Это переложение Астрид Линдгрен, на минуточку. Блядь, ничего святого нет у людей.

с празднеком
komediante
Милые дамы, поздравляю вас прям от серца.

И дарю этого опоссума.

Он забрался ночью в пекарню и сожрал кучу нямки.

Будьте так же щасливы всю жизнь, как он в ту ночь.




(no subject)
komediante
Поздравляю писателей, кстати. Писатели, вы молодцы и любите буквы. Вы все идеалисты, иначе писать не начали бы. Среди вас есть гондоны, но это нормально. Не переживайте, кризис рынка пройдет. Ура.

нам пишут
komediante
Некто добрый перевел мой старый текстик про комьюнити один_мой_день на украинский.

Короче, я это сюда положу, буду любоваться, просто украинский язык очень дохуя смешной. Извините.


А перевод-то неточный, говорят.

Похер, конечно, мне смешно и с неточного, но тем не менее подниму сюда более верный вариант, порядка ради, спс microvoid
___

Прокинувся вранці. Сказав всім, що йду в парк займатись йогою. Зафігачив лук біля дерева. Запостив фотку "займаюсь йогою" вконтакт. Йогою так і не займався. Не вмію. Змінив аватарку. Сфоткав годинника.

На сніданок зїв знежирений сир. Сфотографував єдиний чистий куток на кухні і знежирений сир. Потім схом'ячив біг-тейсті в макональдсі, бо сиром не наївся. Сфоткав горобця, що жер картоплюу фрі. Зворушливе видовище.
Жаль, що я не в Нью-Йорку. Нью-йорк кльовий. Всі люблять Нью-Йорк.

Треба щось оригінальне. Сфоткав купку котячого гівна. Написав, що моє хоббі - творчі інсталяції з рідкісної гвінейскої глини. Кота також сфоткав.

Сфоткав голу дитину. Якщо ви вважаєте що фото голої дитини раком - це педофілія, то вам час лікуватись у психіатра.
Біля під'їзду сфоткав машину сусіда. Написав, що моя. Поїхав на роботу в метро. Охуєнно.

На роботі нічого не роблю. Це надзвичайно круто - ніхуя не робити. Сфоткав себе в віддзеркаленні монітора. 

Сфоткав курилку. Ненавиджу курців. Треба написати про це в бложег. Начальник підарас. І про це теж треба написати в бложег. Сфоткав начальника.Він підарас.

Ось мої улюблені коллеги, корчать гримаси. Ідіоти. Сфоткав.

Посля роботи зайшов в дорогий бар з пафосною назвою. Замовив дорогого віскі. Сфоткав віскі, бармена і стійку. Утік, не заплативши, хіхікаючи й підстрибуючи. Друг залишився в туалеті. Він заплатить. Друга попередньо теж сфотографував.

Вдома заварив чорний чай. Написав, що пуер. Сфоткав. Відкрив дитячу енциклопедію і поклав поруч. Написав, що Кастанеда. Сфоткав здалеку, щоб не було видно букв. Заслужений відпочинок творчої оригінальної людини.

Перед сном сфоткав монітор з відкритим жж. Я такий охуєнний. Сфоткав годинника. Ліг спати.

История про кладбище и духовое ружье
komediante

В школе у меня было духовое ружье и я любил стрелять ворон.

Ровно через 25 минут после звонка мы с Германом просились в туалет. Герман был в 5-А, а я в 5-Б. Встречались на первом этаже, рядом с торговым автоматом. Утром за ним я прятал ружье. Мы покупали по батончику мюслей в йогурте и шли в Башенку.

Не ходили, только если была контрольная.

Башенка - школьная пристройка. Оттуда хороший вид на кладбищенскую ограду. Не знаю, кто решил строить школу рядом с погостом. Под Новый Год мы увешивали ограду дождиком, серпантином и бумажными бантами.

На ограде постоянно сидели вороны. В понедельник, среду и пятницу стрелял я. Во вторник и четверг - Герман. Попадали мы редко. Чаще просто сгоняли перистых сук с насеста.

Развлекались мы так до десятого класса. Ворон не становилось меньше. Они как будто респаунились где-то в центре кладбища. Потом летели, садились на оградку черной жопой и смотрели на школу. Их было не жалко. Застреленных ворон мы обводили мелом, по приколу.

А потом я увидел, как Герман целуется с моей Таней Кротовой. Я вызвонил его ночью, попросил придти к кладбищу. Там я разбил ему голову прикладом духового ружья. Завернул в брезент и потащил на другой конец погоста.

Германа хватились не скоро. В десятом классе он стал много пить и сутками пропадать на вписках. Я же, наоборот, стал учиться лучше. Закончил областной педагогический и вернулся в школу работать учителем физики. Женился на Тане Кротовой.

Каждое утро я выхожу из класса. Через 25 минут после звонка. Иду к торговому автомату, покупаю батончик мюслей в йогурте. Потом иду в Башенку. Спотыкаясь об лопаты, чихая от пыли, подхожу к окну и смотрю на ограду.

Иногда там стоит Герман. Если он стоит, значит, сегодня в городе кто-то умрет. Герман показывает рукой в сторону дома того, кто умрет, и я всегда знаю имя того, кто умрет, и ничего не могу сделать. Его рука похожа на темное бесконечное щупальце.

Проще всего перестать ходить в Башенку, но я не хочу. Я жду, пока Герман придет и назовет мое имя.

Скорее бы.
__________________

спешл фо сюрноунейм
мы там играем в эстафету
развлекаемся малой формой
присоединяйтесь есличо
вот правила


Ложь, хуйня и пряники
komediante
Оказался недавно в компании. Там была девушка, которая внезапно читала номер альманаха "Полдень" с моим рассказом. Сильно удивился.

Зачем-то она решила мне это поведать. Около двадцати минут девушка рассказывала, что литература - это хуйня, поясняла, что Стругацких она не любит и никогда не читала, что фантастика в целом - логово задротов в свитерах, что она не поняла терминов и возмущена отсутствием глоссария, рассказала, как героически продиралась сквозь гребучий альманах, покровительственно трепала меня по плечу и советовала писать дальше, потому что вроде какие-то буквы получаются, и пусть читать пока невозможно, но вдруг из меня выйдет что-то типа Бегбедера.

Я не виню ее. Наверняка эта сука пыталась сказать что-то приятное.

Но вообще люди прекрасные.

Хотел ей в ответ рассказать, что угги носят только оленеводы и овцы, и что красится она херово, но пусть не прекращает, потому что глаза, нос и губы все-таки на месте, и вдруг она когда-нибудь нормально накрасится и станет чем-то типа Веры Брежневой, чтобы можно было с ней переспать без слез и чувства тяжелой вины.

Поблагодарил за то, что прочитала. Остались друг другом довольны.

Черт его знает, почему пост называется "Ложь, хуйня и пряники".

В каждой картинке нечто
komediante
Есть блоги, которые лично для меня оправдывают существование интернета.

Например, блог Ярослава Свиридова о современном западном юморе. О ситкомах, скетчшоу, карикатурах, стендапе. Всем, кто увлекается подобным, люто рекомендую. 

Человек, любящий такой юмор, по определению тонок, умен, остроумен, изящен и великолепен, а все остальные тупо быдло бля (sun).

Вот короче шикарная подборка карикатур из Нью-Йоркера:



Крайняя степень непереносимости лактозы.



- Ну почему мне всегда достается место рядом с плачущим ребенком!



- Поосторожнее с котом.




В оригинальном посте есть еще картинки.

(no subject)
komediante
Сегодня приснился топ жж, где восемнадцать из двадцати записей - про палитеку.

Проснулся. Погуглил "к чему снится дерьмо".

Пишут, к деньгам и благосостоянию.

Ну, слава богу.

?

Log in